Парикмахер:
— Я вас брил уже когда-то?
Клиент:
— Нет, этот шрам у меня еще с войны…
Письмо из армии: «Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной
щеткой… Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с
поставленной задачей на отлично (только тссс)».
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
— Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот
для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух
через месяц, а Пятачок — весь зеленый, шатается, еле идет.
— Что с тобой? — спрашивает Пух.
— Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, — говорит Пятачок.
— А ты у врача был?
— Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.
Признаки весны 2009 года — повязка от гриппа в цветах георгиеской
ленточки.
Один новый русский говорит другому:
— Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы
всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год
на Канары слетать?
— Не-е, братан, надо же куда-то от жены утром уходить.
— Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь!
Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.
Пиночет лично пытал счастье
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
Я понесла…-сообщает жена мужу, накрывая на стол.
— От кого?
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: «Вот, с*ка, еще и уворачивается!»?
— Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня
бесят глупые вопросы.
— А вы не пробовали медленно считать до десяти?
— Раз, два, три… Пошел на хуй!