— Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
— Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Сенсация! Кошкин дом — не вымысел! Куклачев использовал животных при
постройке дома в Южном Бутово. Четвероногие питомцы, в отличие от
молдаван, работали в прямом смысле за еду.
Террорист захватил поезд и сказал машинисту:»Едем в Воркуту!»
Машинист, не растерявшись, объявляет:»Следующая станция-Воркута!»
Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить.
Бармен:
— Эй, дружище, посиди еще, пропусти еще парочку!
— Да я бы рад, но стулья здесь такие жесткие, что у меня
задница уже болит!
— Один момент! — говорит бармен и протягивает чуваку
пару каких-то пилюль.
— Это что, аспирин?!
— Нет! Размягчитель стула!
Одними из основателей Киева были Кий… и его сестра Американка.
«Виагра» выступила спонсором новогодних московских пробок. Акция
проходит под лозунгом «Встанет все!»
Слушай! А почему космическую станцию»МИР», затопили?!
Да! Понимаешь, вообщето ее поначалу, как подводную лодку строили!
А так, как к 7-го ноября, неуспевали космическую станцию собрать, вот и
запустили в космос, то, что было!
Партия приказала! Народ ответил! ЕСТЬ!!! УРРРРААА!!!!!
«Отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову»…
— Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!
Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене
передавать…
Врач:
— К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
— Ничего, доктор — это немного, я потерплю…
Удвоим ВВП в семь раз!