Пришел как-то мужик к доктору и говорит:
— Доктор, вот у меня тут в заднице что-то нехорошо.
— Дак, что там хорошего-то вообще?
Канадцы отомстили за Януковича
Все пчелы пpилетали с медом,
а одна — такая маленькая и вpедная — с дегтем…
Притворяясь честным, в процессе проверки на детекторе лжи уходил в
астрал, а при возвращении кашлял и пукал одновременно.
Свекор зятю:
— Нравится теща?
— Нравится.
— Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
«Рыбак оказался натуралом» — ага, щас… И кто же теперь этому п.
поверит?
Вопрос через Интернет на прямой связи с ВВП
Я проживаю в Германии, хочу переехать на ПМЖ в Россию.
Как мне воспользоваться программой переселения соотечественников?
Куда мне обратиться?
Ответ: К психиатру.
Разговор в Вильнюсе:
— Вы слышали — поляков, русских, белоруссов и евреев будут вывозить
на историческую родину!
— Правда?! Как здорово, а почему?
— Да русские договорилсь с НАТО, что будут испытывать в Литве атомное
оружие.
трахтомозгоеб
На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.
Международное информационно-аналитическое агентство «Ху ис Ху» (Кто там,
Что там) установило личность датского карикатуриста это – известный
всему миру террорист-карикатурист Усама Бен Ладен. По непроверенным
данным в настоящее время он скрывается в горах г. Киева. Особые примета
в одной руке постоянно автомат Калашникова и коса из под чалмы или
тюбетейки или коса литовка в другой руке (недавно подарил президент
Литвы).
Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
— Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?