— Кофе в постель, сэр…? — На #$@! — Please… — OUCH!
Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит
мужик.
Он поднимает голову и громко говорит: «В том углу все — хуесосы!».
На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? — веселье
продолжается…
Мужик снова поднимает голову и громко говорит: «А в том углу — все
пидарасы!»
Все смолкают — кажется, это уже слишком.
В напряженной гробовой тишине встает громила и… переходит из одного
угла в другой.
Урок зоологии. МарьПетровна:
— Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— Анна Семенович…
Реклама жвачки…. где две подружки. вспомните их выражение лица когда
они лепечут… на фоне дыма….
— Привет, п;%: душка!
— Сама такая.
— И че мы такие дуры!
— Так блондинки же!
За что я поистине благодарен эволюции — так это за то, что у наших девок
волосы на жопе уже не растут…
А вот мужикам не повезло.
Диалог логина, спроектированный для первого января:
Логин: ****
Пароль: ****
Забыли пароль?
Забыли, что такое пароль?
— Вот у Медведева твиттер есть…, а у тебя твиттер есть?
— Не. Я год назад вылечился…..
Темной ночью встретились двое.
-Эй мужик ! Ты за демократов али за кумунистов?
-А ты?
-Я первый спросил !
-А я второй !
-А у тебя что ?
-Пулемет !
-Тогда извени !
-А у тебя ?
-Автомат !
-Тогда извиняю !
-Ну что разойдемся !?
-Ладно, иди. Я к тебе не приставал !
-Тогда пока.
-Пока… Эй погодь, а ты все-таки за кого ?
-Да мне пофигу ! Я пограбить вышел !
«Похоже, эти русские воспринимают фразу — пить до усрачки — в прямом
смысле!»,- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у
которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона
туалетной бумаги.
Вот ведь ещё выискался кардиолог Хренов!
Итальянская бабушка: — Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: — Если ты не будешь кушать, я убью себя!
Медведев рвет Громову зуб.
Громов:
— Боно-боно!
— Намана-намана.