Один человек падает с недоскреба. И, пролетая мимо балкона,
спрашивает стоящего там человека:
— Какой этаж?
— Восемьнадцатый.
— Ну еще можно жить…
Режиссер актрисе перед выходом на сцену:
— Вы в парике сегодня как я просил?
— Конечно.
— Тогда наденьте ещё один.
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо.. но потом сжечь!
Современное искусство — это экскремент шоу-бизнеса.
Все империи разваливались на фоне обострения внешней обстановки и
отупления внутренней.
— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Приходит мужик домой, пьяный в хлам.
Жена:
— Ну что, сволочь, нажрался?!
— Уйди, стерва, кризис у меня!
— Не уж-то финансовый?
— Переходного возраста!
Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать,
чтобы все другие страны жили так же паршиво, как живем мы.
Про отношения с тещей: «В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного
рода мысли уже посещают».
Армянское радио:
— Что будет в СССР после выполнения Продовольственной программы?
— Всеобщая перепись оставшегося населения.
В церковно-приходской школе ПОП просит назвать чудеса света.
1 — Жопа.
П — Обоснуй.
1 — Голосовых связок не имеет, а поет.
П — Садись, 5.
2 — Пи%да.
П — Обоснуй.
2 — Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.
П — Садись, 5.
3 — Х%й.
П — Обоснуй.
3 — Точки опоры не имеет, а стоит.
П — Садись, 4.
3 — Почему 4?
П — Не у всех.
Бабушка отчитывает внучку.
— Ты ходишь в мини-юбке, мужчины подумают что ты хочешь секса.
Внучка: А для чего я одеваю мини-юбку?