Старая бабуся в музее:
— Это Кикассо?
— Нет, Пикассо.
— Да не киздите!
Встретились двое и заговорили про жизнь…
Один жалуется, что жить не на что.
Другой:
— … Да, и у меня беда!
— А что случилось!?
— Понимаешь, мой банк лопнул!
— Какой?
— Мой личный — трехлитровая сберегательная банка!
— Почему!?
— Понимаешь, баксы из нее на рубли поменял, а потом
решил обратно положить!
— А у нас вчера была раздача слонов!
— Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
— Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю….
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша
ему докладывает:
— Вас ожидают.
— Кто?
— Шварценеггер!
— Пусть еврей заходит, а негр подождет.
Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
— Да ладно, не унывай!
Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы
демократии.
Рекомендую АОС, он легко смывается.
Ну и где он?
Как где, — смылся…
— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
— Да какую-то передачу о жизни животных.
— Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно,
смотри. А как называется?
— «Ночные бабочки на Тверской».
Приходит Сатана к Президенту Украины Ющенко и говорит:
— Продай мне свою душу, очень дорого заплачу.
А Ющенко отвечает:
— Не, Сатана, С. Ш. А. дороже платят.
В правительстве России готовится новый энергосберегающий законопроект о
запрете изготавливать свечки толщиной больше двух сантиметров.
На Что окликнулись демонстрациями протеста, представители сексуальных
меньшинств и монашки.
Парень приходит к девочке в дом первый раз. Она его отводит в
гостиную, а сама идет на кухню. П. остается один, и замечает
маленькую вазу. Он ее берет и смотрит внутрь, тут заходит Д.
П: — Что здесь?
Д: — Это пепел моего папы.
П: — ???!!!???
Д: — Да, он очень ленивый. Лень даже за пепельницей сходить.
— А ты знаешь, что этот вокзал Брюс Уиллис открывал?
— То-то, я думаю, откуда столько гильз…