Уважаемый господин Кашпиpовский !
Спешу сообщить вам, что после пpосмотpа вашего лечебного
сеанса, моя соседка pассосалась.
Раньше она сосала только у меня, а тепеpь у всей деевни.
Две старые девы встретились.
— Ты, говорят, замуж вышла?
— Да.
— Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?
— Маму.
Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!
Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.
Смотрите передачу «Серебрянная пуля» с Виталием Вервульфом на канале
«Оккультура»
«Дамы и господа, Президент Российской Федерации В.В. Путин!»
(все встают)
Входит Путин:
«Ну что же вы, садитесь!»
(всех сажают)
Мишель Обама разбила огород возле Беелого Дома. Посадила там огурцы,
помидоры, картошку и по привычке засеяла пару соток коноплей.
— Правда ли, что в Питере люди более культурные чем в Москве.
— В Питере, когда пьяная балерина падает в оркестровую яму, то она не
кричит матом, как это делают в Московском балете.
Жена: Дорогой, тебе придется вести здоровый образ жизни!
Муж: Почему?
Жена: Иначе у нас совсем денег не останется!
(c) Ukhoff
Папа будит утpом Вовочку:
— Вовочка, вставай.
— А я еще спать хочу.
— Кто pано встает, тому Бог подает.
— Hеужели так бывает?
— Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы
в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
— Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!
Один китайский мальчик пять лет пил бензин, чтобы стать транформером.
Бедолага не знал, что часто, чтобы стать трансформером, достаточно
всего-лишь бутылки водки.
Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда:
Всякое тело сохpаняет состояние покоя или pавномеpного пpямолинейного
движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его
из этого состояния.