Безутешно пытаясь разрезать кусок мяся, посетитель
ресторана подзывает официанта:
— Возмите антрекот обратно!
— Не моге, сэр. Вы его поцарапали.
— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
— Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.
— Чем отличается русский ВИЙ от украинского?
— Украинский ВИЙ говорил: «Поднимите мне веки», а русский, вместо этого,
говорит — «Налейте мне водки».
— Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, три сережки.
— Ну и что?
— Ну, понимаете… Три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии
ушей!
Только ботинками купленными в нашем магазине вы гарантированно попадёте
в своего недруга. Первый ботинок кидаете вы, второй кинет специалист из
нашего магазина.
Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль
и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается
само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.
Согласно новым правилам перед лежачим полицейским должен быть
предупреждающий знак. Также они должны быть установлены возле каждой
кровати ГИББДешника в кваритре, или места где ГИББДешник принимает
горизонтальное положение… и нас совершенно не колышит, каким образом
дорожные службы будут это делать!
Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все
было!
— Нет, папа, я лучше постою…
Планировался специальный выпуск «Камеди клаба» для глухонемых, но, увы,
от проекта пришлось отказаться, так как сурпопереводчик запутался в
неприличных жестах.
А. , И. , Б. сидели на трубе. А. упало, Б. пропало, ведь только у И. был
нормальный барыга, который не бодяжил кокс всякой дрянью.
— Я хочу похудеть!
— Купи штаны для похудания!
— Купил, не налазят…
— Володя, что-то Киев никак не угомонится. Что будем делать?
— А давай, Дима, для начала раздадим наши паспорта вдоль транзитного
газопровода.