Стоят двое в очереди за пивом.
Один рассказывает:
— Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал — встречают с
огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль,
везут в пятизвездочный отель. Принимаешь ванну, ведут в
шикарный ресторан. Ешь и пьешь — все бесплатно. Возвращаешься
в номер — постель уже готова. Удовольствие получишь — высший
класс! И еще пятьсот франков дают.
— А ты там был?
— Hе был.
— А откуда знаешь?
— Жена была.
Лето, прости, что говорил «Зима, прости, что говорил тебе «иди нахуй» и
«заибала».» Был очень неправ.
— Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь…
— Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!
.doc
Вы кормите своего мужа тем же, что едите сами? Ну что вы! Еда с вашего
стола не подходит мужу. Представляем новый сухой корм для питания
крупных мужей «Кобелино». Только он содержит все необходимые витамины и
минералы.
Посмотрите как блестит лысина мужа! А как он резвится с секретаршей! Ну
а в темноте муж просто светится здоровьем.
Рекомендовано лучшими мужиководами и мужико-водками России.
— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку.
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то — наружное.
— Василий Иванович, ты «барыню« можешь?
— Могу, Петька, могу.
— А «цыганочку«?
— И цыганочку могу.
— А «буги-вуги«?
— А это что еще за бл..ь такая?
Владимир Путин решил сменить отчество на «Виссарионович». Просто для
благозвучия.
На вопрос жены — почему у нас ничего нет в доме, Виссарион Абрамыч
философски заметил — Здоровье будет и тебя не будет — все будет.
Настоящий мужик — это тот который и с конем на скаку и в горящей избе…
Родина — это то, что лучше не сводить со своего тела !
Чувство локтя-биполярно.
Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии
11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей
последовательности: «Два дома — 2», «Два дома — 1» и
«Два дома — 0».