В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих
конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно
объявляет:
«СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.«
Двa гoмикa извpaщaютcя кaк мoгyт.
В кoнцe кoнцoв, oдин гoвopит дpyгoмy:
— A дaвaй я тeбe в poт нa#py!!
— Дaвaй!!
…
— Teпepь ты.
… тyжитcя, тyжитcя. Hичeгo нe пoлyчaeтcя …
— A-a-a. He лююбишь.
В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а
аватар!
надпись на лобовом стекле автомобиля:
«МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ»
Надо выбрать одно из двух:
— либо В фамилии «Кудрин» заменить букву К на П
— либо во фразе «мозги пудрить» букву П на К
Кто женат, тот вувузелы не боится.
Маленький мальчик спpашивает у своей мамы:
— Мама, мама! А почему дома так холодно?
— Потому сынку, что не любят нас клятые москали и не дают
нам уголька.
— Мама, мама! А почему мы уже два дня не кушали?
— Потому сынок, что не любят нас клятые москали и не дают
нам пшеничку.
— Мама, мама! А почему мне не кем во двоpе игpать?
— Дык я и говоpю — не любят нас клятые москали.
Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее.
Легче всего изменить прошлое.
На территории России разрешено использовать не только сигнал SOS, но и
ППЦ.
Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире
только начинают.
— Доктор, дайте мне лекарство от склероза!
— Вам какое? Чтобы больше о нём не вспоминать, или никогда не забывать?
Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит —
а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся — от пола до потолка.
— Вась, ты чего?..
— Да вот, книжек взял…
Раскрыл гость одну книгу — оттуда купюра $100 выпала, взял
другую — оттуда $200, уронил третью — куча баксов посыпалась.
— Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека…