Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью,
упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воззвал
зычно:
— Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе оливье-э-э-э!!!
Интересно, а если нам дать взятку в организацию, которая составляет
рейтинг некорумпированности стран, мы окажемся на первом или на
последнем месте?
— Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя… — напевает
деревянный солдат.
Деревянный клоун:
— Да ну вас в жопу с вашими пошлыми намеками! Да, Элли спит со мной, но
не со всем же лесом!
Когда я был ребёнком, родители заставляли меня по утрам съедать ложку с
мёдом. С тех пор я ненавижу мёд, но до сих пор каждое утро ем ложки.
Мужик приходит домой навеселе. Жена:
— Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же полупяьный!
— ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.
Канадцы отомстили за Януковича
Синоптики прогнозируют резкое потепление. К обеду температура достигнет
-23, а местами воздух прогреется до -20.
Читая анекдоты на анекдот.ру баба Яга долго хихикала над тупым
анекдотом про Ксюху.
— Почему приговор Ходорковскому читают так долго?
— Все рассчитано с точностью до минуты. Когда дочитают приговор, то
прокурор выйдет на пенсию, а у Ходора закончится срок.
-Папа, а в каком виде бывает счастье?
— В виде неполучения «письма счастья» от ГИБДД…
Не имей сто друзей, а имей всех врагов…