На острове одна женщина и сто мужчин.
Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит
поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
— Какой номер?
— 16.
— Будешь 36.
На острове один мужчина и сто женщин.
Он сидит на дереве, а они караулят.
-Как ты думаешь: голубые номера, голубая форма, голубые вёдра, они
действительно, все, голубые?
— Не знаю как насчёт голубизны, а вот пи..ры, они, ещё те…
Все люди делятся на тех, кто видит Кенни на восьмой странице паспорта и
тех, кто его не видит.
Есть два вида людей: я и остальные.
Студенты вывели новый вид выхухоли — у нее по жилам
вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль.
А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.
Лучшее средство от сонливости — перекур.
Лучшее средство против тяги к курению — семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек — пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.
Особые приметы Тимати:
На правой ладони есть свободное от наколок место, размером с
двухрублевую монету.
— А за это — прогрохотал Один — отдашь мне то, што под поясом носишь!
Не помня себя от ужаса, она согласилась. Через восемь месяцев Один
пришел за обещаным… М-да. Так в Асгарде познали людскую моду, а Одину,
штобы не выглядеть посмешищем, пришлось объявить себя отаку и любителем
панцу.
— Путин, заехав в «Пятёрочку», открыто высказал возмущение увиденными
ценами.
В ответ хозяева снизили на 5% цены в магазине….. на алкоголь
стоимостью свыше 5000 рублей за бутылку.
Потом Путин возмутился внутренними ценами на алюминий и Дерипаске
пришлось снизить их на 7%.
Потом Путин увидел цены на российских заправках и открыл рот, чтобы
устроить разнос нефтяникам…..
Но тут его за руку схватил Сечин и прошептал: «А вот ЭТО уже лишнее…
Ведь не чужое, Владимир Владимирович».
— Чо уставился, как Windows на новое устройство?
Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону…
Выходит из кабины второй пилот:
— Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
— Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
— Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
— Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!
Анекдот для тех, кто смотрел старую рекламу Джинс, новую рекламу Джинс и
знает анекдот про умирающего еврея:
— Жека есть?
— Есть
— А Витька есть?
— Есть
— А Ксюха есть?
— Есть.
— А кто же на море остался?