Недавно президент федерации индийской гребли Ананд
Вшивананд предложил президенту аналогичной федерации
России провести совместную регату Ганг — Дон. В связи с
неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо
отказано без объяснения причин.
— Скажите, как там больной Сидоров?
— Это какой такой Сидоров?
— Ну которому сегодня операцию делали.
— Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее
расскажут.
Если у вас на носу постоянно появляются прыщи, значит, в вас влюбился
дерматолог.
© konde13
Из разговора айтишника с меломаном:
— Тут новая Опера вышла, я вчера скачал…
— Что за опера? Кто написал?
— Да вроде как норвежцы…
— Что — коллективное творчество? Композитор-то кто?
— Да нет, ты не понял, это браузер!
— Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец!
Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первыйй мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила :
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
— Девочки, какие вы красивые!
— Дядя, тебя ж посадят!
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы
стать фамилией еврея.
Секса в России нет, коррупции — тоже. А если мы и делаем минет, так это
ж не написано на роже!
Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина, и все выпил. На
следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой.
С той поры его в лесу прозвали – Винни-Пух!
© И. Родионов
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
— Кароче, а тут рядом с сауной — чтобы три бассейна… один с горячей
водой, другой с холодной, а третий — без воды!
Архитектор:
— А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[]
НР:
— Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать
не умеют?
Играют Рейган и Горбачев в войну. Звонит Pейган в Кремль:
(Р): Hу что, взяли мои солдаты Ленинград?
(Г): Взяли…
Звонит Горбачев в Белый Дом:
(Г): Hу что, взяла 1-я конная Hью-Йорк?
(Р): Взяла…
Опять Рейган звонит в Кремль:
(Р): Что, взяли мои Тулу?
(Г): Тулу-то они взяли, да азербайджанцы базар не отдали.
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в
два раза повысил зарплату. Один говорит:
— Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с
нее и хоть бы что, никакой реакции!
Второй:
— А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше и
ничего!!!
— Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила… позд… по.. , ах ты, блядь!!!