Едут нарки ночью на тачке, долго едут. Вдруг видят — огни мигают.
Думают: «Ага, дискотека!!!« Вышли, танцуют, долго танцуют. Часов
пять. Вдруг один отошел немного, осмотрелся:
— Бля, кореша, это ж светофор!
Министр обороны объявил на пресс-конференции, что за истекший год
534 боевика сложили оружие… В торжественной обстановке всем сдавшимся
было вручено новое.
Два вида антикризисных мер: Работодатели борются с кризисом, уменьшая
права работников и зарплату, а рабовладельцы — увеличивая обязанности
рабов и расплату.
Единственное, что работает безотказно в ракете «Булава» — это система
самоликвидации.
Объявили, что ледяной дождь бывает единожды в тридцать лет. А летом
успокаивали тем, что такой смог может быть раз в тысячу лет. Это значит,
что ледяной дождь во время жаркого смога возможен однажды в 30 000 лет.
Дожить бы.
Приходит женщина в полицию и говорит:
— Я хочу написать заявление на своего мужа.
— А что он сделал? — спрашивает дежурный.
— Он назвал меня кисой.
— И что? Об этом мечтают многие женщины!
— Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.
— Почему прикрыли Большой театр?
— В нем обнаружена секта, приносившая жертвы искусству.
Подавляющее большинство переводчиков способны переводить только
продукты.
Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас — КЛАВАписи?
В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне:
— Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по одной тонне
различных фруктов. Девушка, не стойте позади слона. Девушка, я вам
сказала, не стойте позади слона! Девушка!! Девушка!!!
Тут раздается неприличный звук… Экскурсовод кричит служащему зоопарка:
— Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!
Видимо, выгляжу не слишком жизнерадостным:
покупал в магазине табуретку, предложили бонусы — мыло и веревку.
Firstonx