Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! —
отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал
на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?
— А какие рекламные роли подойдут нашим футболистам после чемпионата?
— Нууу…(скрещивая пальцы на удачу)… только бы не презервативов!
Выходит после операции хирург к девочке Элли и говорит:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой.
Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке
и печени Страшиле — но спасти его не удалось.
— А какая же хорошая, дядя?!!
— У тебя, девочка, появилась новая соломенная шляпка…
На вопрос переписчика «Ваш пол» ВВП долго хихикал.
А на вопрос ваша крыша — посерьенел…
Россия готова бесплатно поставлять Украине газ, но только
нервно-паралитический.
— Василий Иваныч, а ты ЕГЭ сдать могешь?
— Нет, Петька, для этого сперва академию закончить надо.
— Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
— Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко
мне вашего мужа.
— А с мужем я уже проверялась…
Встpечаются Саpа и Роза.
— Роза, и как твои дела?
— Hичего, Саpа. Вот, таки, собpалась замуж за Изю…
— Божеж мой, Роза! У него же кpивой! Об этом жеж весь Подол знает…
Пpоходит неделя, Саpа и Роза встpечаются вновь.
— Hу что, Роза?
— Hу, я таки выхожу за Изю.
— Hо у него ж кpивой!
— Hу, мы с мамой посоветовались — нам, таки, из него не
стpелять…
— Сегодня мне досталась очень вежливая лошадь! — говорит всадник.
— Почему ты так думаешь?
— Она все время пропускала меня вперед через барьер!
Реклама по телеку. Голос за кадром:
— Пропало желание? Это нервы. Зпалати налоги и живи спокойно.
Пауза.
— Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!
Надпись на бутырской тюрьме:
«Не плати налоги — и седи спокойно!»
Главная заповедь чиновника: далеко пойдёт тот, кто вовремя уступает
дорогу своему начальнику.