В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку.
Открыл пробку, а оттуда вылетел джин.
В благодарность за свободу джин (Д) готов служить освободителю.
Д: — Чего хочешь?
П: — Домой хочу.
Д: — Hу, пошли…
П: — Hет, я быстро хочу.
Д: — Hу, тогда побежали!
Римейк старого анекдота.
2025 год. Звонок в дверь. Грузный, пожилой мужчина открывает входную
дверь. На пороге – дегенерат, весь дергается, глаза слезятся, обливается
соплями и говорит:
— С-скажите, вы выбрасывали в 2005 году презерватив за окно?
— Да-нет-а что?
Дегенерат как-то резко дергается и кричит:
— З-здравствуй, папа!
Муж и жена в постели.
— Милый, давай еще раз.
— Дорогая, я больше не могу.
— Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают
преобладать женские гормоны.
— А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за
того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю
комнаты?
По многочисленным просьбам борцов против климата глобальное потепление
решено было заморозить.
Носки «Горец» — должен остаться только один!
В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
— У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.
Партия Путина — сила наебная. Нас к торжеству кагебизма ведет!
Нынешнее правительство страны-это второе пришествие варягов. Но не по
происхождению, а по будущему месту жительства.
Новости спорта
Правительство провожало наших спортсменов, отправляющихся на Олимпиаду в
Грецию.
Слова очередного напутствующего: «Если не победите — можете не
возвращаться!» потонули в громе аплодисментов.
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А чё я? Вызови милицию…
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только
полезно, но ещё и мало.