Переполненный автобус. В первую дверь заходит бабка с
полной сумкой яиц. Чтобы довезти их в товарном виде,
она держит заветную сумку через водительское ограждение.
Тут откуда-то сзади передают деньги на билеты. Диалог:
— Бабуль, передай деньги на билет!
— Не могу, я у водителя яйца держу!
Попробуют теперь «самые гуманные в мире» суды оставлять детей матерям
при разводе!
© konde13
Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость
регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу…… магазина
колесных дисков.
Футбольная пасха. Встречая незнакомого человека на улице, необходимо
сказать ему: «Зенит — чемпион!». На что незнакомец должен ему ответить:
«Во истину чемпион!» и расцеловать три раза.
Муж жене:
— Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
ГД.
Девушка в курилке: Обожаю и знаю кучу экзотических поз, а сегодня
случайно услышала о приставочно-суффиксальном сексе. Что это??!
Другая: Тебе это не подойдет. Для этой позы нужно три вещи: девственный
мозг, учебник по морфологии, и чтобы на следующий день был зачет или
экзамен.
«Единая Россия» опять победила. Они что и вправду это делают, потому что
верят, что «Победителей не судят!»?
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
— Hу ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Разве можно доверять выборы народу, у которого и сказочный герой дурак?!
Биржевые хроники: Мейл ру покупает «Почту России»…
— У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он — курица.
— Почему бы вам не показать ему психиатру?
— Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
Паша купил 600 Мерседес и простоял в пробках пол-дня.
Саша купил подержанный Запорожец и тоже простоял в пробках пол-дня.
А если нет разницы — зачем платить больше?