Английский лорд потерпел крушение и выбрался на
остров. Через год спасатели находят его. На острове
три хижины. У лорда спрашивают
— Зачем вам три хижины ?
— Одна — это мой дом, вторая — клуб, в который я хожу,
третья — клуб, который я игнорирую.
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.
Теорема Путена № 2.
Дано:
1. «Чистых русских — нет!» (В. В. Путен)
2. «Поскреби русского — найдешь татарина!» (В. В. Путен)
3. «Я — русский» (В. В. Путен на переписи населения, 2010 год)
Вывод:
«Путен — грязный татарин».
Вован Сидоров скачал из Интернета старый чехословацкий фильм «Конец
агента». Совсем не чешского Джеймса Бонда он ожидал увидеть…
— Мужики, эта классика просто супер! Мне так понравился Поворотти!
— А что тебе из него понравилось?
— А вот это вот: Вот! Новый Поворот! ….
-Ах, как хорошо иметь друг друга, как дружба хороша!-восклицал Кот
Леопольд.
Перестав быть девственником он восклицал:-Ребята, давайте
тра****ся!!!-но это не пропустила цензура.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь
из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчера муж приехал…
Маленькие хитрости…
Чтобы цыплята появились быстрее, аккуратно уложите яйца в микроволновую
печь, установите максимальную температуру на 15 минут. Результат
превзойдёт все Ваши самые смелые ожидания. Р.S. Жену, детей и животных
следует отправить к бабушке, чтобы ярче был сюрприз.01.04.10г.
Фамилия у него ещё такая, лошадиная… А, вспомнил — Будённый!
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает «поприкалываюсь«,
спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
пошёл-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
…Та же процедура…
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)
«Скажи наркотикам НЕТ»
«Скажи наркотикам ДА»
А я так скажу: «Хватит разговаривать с наркотиками!»
Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он
подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: «Алло! Это фабрика по
изготовлению кожаных бумажников?«