Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о
конкурсе «Мистер самый длинный член«. Это совсем рядом,
почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит
конкурс, стоит швейцар. Разговорились. «Как думаешь«, —
спрашивает израильтянин, — «Стоит ли поучаствовать? Ведь
в армии у меня был самый длинный в полку«. Швейцар с
сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину
и говорит: «Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар«.
Попали на небеса поручик Ржевский и корнет Оболенский. Бог спрашивает
первого:
— Ты кто?
— Я поручик Ржевский!
— Иди в Рай!
Спрашивает второго:
— Ты кто?
— Я корнет Оболенский!
— Иди в Ад!
— Как так, поручик Ржевский вел распутную жизнь, а его в Рай; а я был
верным мужем, а меня в Ад?!
— Извени, корнет — справедливости нет!
— Как вы считаете, разработка кодекса жителя мегаполиса необходима?
— А такой кодекс уже есть?
— И как он называется?
— УК РФ. Необходимо только его соблюдать независимо от места работы,
национальности, вероисповедания и имущественного положения.
ВЕЧНО ЖИВОЙ
… Если Медведев поцелует Ленина, Ленин проснется…
Италия — Россия 1:0 — не ем спагетти
Украина — Россия 3:2 — не ем сало
Россия — Франция 2:3 — не ем лягушек
Исландия — Россия — да хрен их знает этих исландцев, что они там жрут.
Из последних новостей я понял, что через 20 лет — к своему 56-летию — я
на наконец-то получу возможность взять ипотеку и заведу детей, исправляя
демографическое положение в стране.
Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят — валяется
прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман,
достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
— Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия — Мюллер.
В названии лады «калина» почему-то большинство неправильно ставит
ударение.
— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился…
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки…
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Если ты такой крутой, то почему мысли такие плоские?
Перепись в Чечне.
— Так, сержант Иванов, поставьте автомат в угол и скажите, сколько
человек сегодня переписали на своем участке?
— Троих!
— Чего так мало?
— Остальные не уложились в 5 секунд для ответов на вопросы!…