— У вас есть пирожки с мясом?
— С х@ясом, только с повидлом!
— С х@идлом, я с мясом хочу!
Пришла беда-открывай… упаковку имодиума!
Что сообщают сегодня пресса и телевидение?
Как обычно, о чем говорит Путин, и что делает Березовский.
— Вы недавно вернулись из поездки в Италию?
— Да. А что вас интересует?
— Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на
географической карте?
Новый русский рассказывает: — Помню, имел я как-то женщину,
а она мне все время и говорит: «Кончай только не в меня,
только не в меня… Я тебя умоляю,только не в меня!…»
А я ей и говорю: «А здесь больше нет никого.»
Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После
его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
— Как дела? Небось девушки тебе прохода не дают?
— Нуу, некоторые только в задний проход и дают.
— Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
— Как? Ведь он профессор, доктор наук!
— Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на
собственных лекциях.
Конь-як К. С.
Ксенофоб
Голивуд расскрыл тайну: Ющенко не отравили, он снимался Шреком.
Мэрия Москвы отозвала разрешение на проведение гей пикета в связи с тем,
что спецбатальон ГАИ вместо патрулирования гей пикета, дал заявку на
участие в нем… в полном составе…
Два друга делятся похождениями:
«Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной
юбки не пропускал!!!» — распухая от гордости сказал Филипп.
«Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал… — не менее
гордо ответил Моисеев, — Правда, я по Шотландии гастролировал…»