У дилера (валютного) спрашивают:
— Сколько будет восемь умножить на восемь?
Дилер задумывается и говорит:
— А мы покупаем или продаем?
— Вова, что же ты преемнику подсунул? Наплел – тут тебе и вертикаль, и
золотой дождь, и все реформы проведены! Живи два года – не хочу!
А на самом деле: вертикаль из воров, лизоблюдов, дождь прекратился –
засуха — деньги уже заканчиваются, с реформами – еще конь не валялся.
Как жить дальше?
— Дима – это ты во всем виноват! Все было – я деньги восемь лет
складывал рублик к доллару, да ты все это за один год спустил и
вертикаль испортил.
Разница между бизнесменом и лохом заключается в том, что пока лох пишет
в анекдот.ру бизнесмен разрабатывает способ отливки в граните.
… Со временем он освоился на новом месте, заимел трех свинок, пару
козочек… Всех — до смерти…
Армянское радио:
— Что будет в СССР после выполнения Продовольственной программы?
— Всеобщая перепись оставшегося населения.
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять
нельзя.
УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе
рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.
По статистике самой популярной фразой в курилке является: «Всё, блин, с
завтрашнего дня бросаю!»
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними
связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да
выпейте чаю!
Разговор по рации:
— Первый! Первый! Я — второй! Третьим будешь?
Случай из жизни.
Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад.
Анечка:
— Папа, а что такое «лиштравка«?
Папа:
— Хм… А где ты это взяла?
Анечка:
— Ну как же! «..он ел одну лиштравку, не трогал и козявку…«