— Послушай, как ты выносишь семейную жизнь — жена всё время
ворчит, ругается, гремит посудой?
— Это пустяки. Хуже, когда у неё хорошее настроение — тогда
она поёт!
Идет экзамен по матану в НарХозе. Принимает пожилой лысый
преподаватель. Студентки идут одна за одной — кровь с молоком,
румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3,
3, 3.. И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед
ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не
выдерживает:
— Девушка, а у вас эта ночь свободная?
— Да.., а что?
— Ну поучитесь хотя бы эту ночь…
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Надпись на воротах двора:
«Туалета нет»
Ниже дописано маркером:
«Скоро будет»
Из гороскопа: «Если вы родились Раком, не исключено, что так же вы были
и зачаты.»
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— «Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.»
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла
разбудить мужа на рыбалку.
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
Служащий отеля стучит в дверь номера:
— Месье, вам телеграмма.
— Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
— Не могу, она на подносе!
— Что случилось с Украиной?
— Она объющенковилась?
— Нет!
— Оборанжевилась?
— Нет!
— Тогда что же?
— Она обманулась.
Не каждому удается перевернуться на другой бок, во время собственных
похорон.
В связи с выявлением, за последнее время, в правоохранительных органах
большого количества оборотней — первое место среди подарков на День
милиции занял кол осиновый.