Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается
к дежурному (Д):
— Вот — рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! —
и протягивает листок
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно
и говорит:
— Вы до конца читали ?
HР:
— Да!
Д:
— Что внизу написано?
НР берет листок и читает :
— «Подпись: Налоговый инспектр Иванов«.
— Интересно, какая самая выгодная работа в кризис?
— Рабом на галерах.
— Почему вы так считаете?
— Ну какже, раб на галерах получает столько, что может позволить купить
автомобиль Ваз за 20 миллиардов рублей.
В пьяной драке всегда побеждает Зеленый Змий.
Ничто не дается нам так легко, и не стоит так дорого как проститутки
новая яхта Обрамовича содержит в приложении несколько футбольных команд
и мини поле для матчей
— Гоги, ты спишь?
— Сплю.
— А что тогда твой х$й у меня в жопе делает?
— Сейчас выну.
— Я те выну! А ну, спи давай.
Скажите, каковы три стадии государственных реформ в СССР?
1) перестройка 2) перестрелка 3) перекличка
Cообщение для форума типа мама.ру: — На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
— Что произойдет, если президент США поскользнется на банановой шкурке?
— США разбомбят Эквадор.
Две подруги встречают новый год в ресторане, делают заказ. Официант:
— Вам поросенка с хреном или без?
— С хреном конечно! Хотя поросенка не надо, отрежь хрен и неси, и так
чтоб посолидней выглядел!
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
— Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и
просто… А вы попробуйте влезть в мою шкуру!
Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами
и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь…
В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: «Не бренчи!«
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно
села и спрашивает:
— Хочется?
— Хотса!
— Ну давай, только быстро.
— ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ!