По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка,
спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
— Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил,
врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи,
и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни…
— Остановись!!!! — прерывает его другой. — На горизонте
корабль!!!!
Граненый стакан «Путинки» под закуску из медвежатинки, сидя на трубе с
газом в лютый мороз. Нет лучше средства для иностранца почувствовать
себя настоящим русским.
Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда — деревом
у подъезда.
Ничто так не согревает водителя в холодном автомобиле зимою, как горячо
любимая девушка, соблазнительно расстегнувшая шубку.
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу припрёшься — уволю.
Занимательная лингвистика:
«Идущие вместе» — это сопутники, а, может соПутинки…
Ничто не делает сон таким желанным, как его отсутствие.
Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля — просто слухи!
(c) Sj
— Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
— Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: «Ну все,
я почистила перышки». Ну я ее и сбросил.
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?
Студент:
— Китайца.
На заседании правительства Путин объявляет повестку:
— У нас сегодня два вопроса — уборка урожая и финансирование разработки
нанотехнологий. Поскольку урожай сгорел, сразу переходим ко второму
вопросу.
Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в
него врезается «Запорожец». Ну, он разозлился, купил новый «Джип». Едет
по проселочной дороге тут опять — бац!- сзади в него врезается «Запорожец».
Ну он вообще вне себя купил новый «Боинг-740». Летит на высоте 10000
метров. Довольный! Но тут опять ему в хвост — бац! — влетает «кукурузник»!