Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки,
а из кустов Серый Волк и говорит, а ну Шапка иди сюда!
Красная Шапочка плачет и говорит ему, « А трусики снимать????«
Волк отвечает: «Ты срать сюда пришла чтоль,
давай ка корзину с пирожками«
Утром девушка смотрится в зеркало: «Свет мой, зеркальце, скажи: я ль на
свете всех милее, всех румяней и белее?» Из спальни выходит хмурый мужик
и мрачно про себя бормочет: «вот и в постели так же…»
Приходит мужик на рынок с оху#ным медведем,
народ припух немного… Спрашивают его:
— Мужик, ты че, совсем опух, ты зачем сюда
медведя приволок?
— Да ищу того мудилу, который в прошлом году
мне этого хомячка продал…
Современная скульптура: Мальчик, ласкающий писающую девочку.
http://rafos.h11.ru
Опеpативники накpыли подпольный цех по пpоизводствy поддельной виагpы
из пpосpоченного пypгена.
— У вас гондоны есть?
— Конечно, вы какие предпочитаете? Малиновые, мятные…
— Да мне все равно, лишь бы крепкие были и не рвались.
— Да у нас все такие, проверено.
— Ну тогда я возьму 1000 штук.
— Пожалуйста.
— Спасибо.
— До свидания. Заходите еще, мистер Клинтон.
— Ивааан! Модернизация идет? Мигалку протер?
— Протер, Барин! И то и другое!
— Муму утопил?
— Это к герасиму вопросы, Барин! А мы пока только закрытие тегов в html
изучаем…
Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике — вроде он есть,
но крепость уже не та.
— Уезжаешь?
— Да.
— А если мы тебя не отпустим?
— Кто вы?
— Транквилизаторы!
— Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу
больше этого выдержать!
— Так это же прекрасно!
— А ты представь себе, встаешь посреди ночи посцать, идешь
в туалет, а когда возвращаешься — твоя постель уже убрана
и кровать застелена…
Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался…
Дети, вопрос на смекалку.
Константин Иосифович перекрестился три раза и влез три раза.
Владимир Вольфович окстился и влез один раз.
Вовочка крестится каждый раз, когда влезает и слезает.
Кто из них более православный?
Марь Ивановна