Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то
по голове — раз! Оборачиваюсь — асфальт.
— У вас нету совести!
— Нет есть, просто я с ней сговорился!
Навеянное приближающимся праздником:
Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало!
И допили — чтоб не пропадало зло…
В аптеке:
— У вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Аспиpин, что ли ?
— Да-да, я все вpемя забываю это название!
Компания геев отмечает в кабаке какое-то событие.
Один поднимается и произносит тост:
«Ну, за присутствующих, здесь дам!»
Разговор двух соседок:
— Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
— Так это….
— Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные
зубки!
Я — непьющий…
Я, даже, наоборот…
— Скажите, надувная кровать – удобно или нет?
— Если легкие слабые – то неудобно.
В колхозе захудалой деревни поставили первый туалет с писсуарами и
сушилками для рук. Обычных унитазов нет. Два колхозника после
опробования обсуждают новинку. Один:
— Вот я лично ни хрена городских не понимаю, как можно в такой унитаз
вообще жопу запихать?
— Это ладно, но зачем после этого еще раком становиться и оставшиеся
сухари поджаривать???
Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Медведя заебало работать по 11 часов (ведь президент должен следить за
страной ) и он решил устроить 8 часовой рабочий день.
Хорошо, когда жизнь поет вам песни…
плохо, когда ночью и в стиле хэви-метал.