Когда-то один из западных дипломатов после приезда в Москву
сходил на экскурсию в Кремль. Экскурсовод объяснил происхождение
известной поговорки «кричать на всю Ивановскую«, но забыл
предупредить, что поговорка имеет иронический оттенок. Скоро на
очередном торжественном обеде дипломат сказал, что хотел бы
провозгласить на всю Ивановскую тост за дружбу и за что-то еще…
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу.
Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого человека.
— И как это тебе удалось его на себе женить?- спрашивает ее
приятельница.
— Я сказала ему, что мне 75, хотя мне — всего 57…
Самый точный метеоприбор — полотенце, вывешенное за форточкой. Если
мокрое — дождь, если колышется — ветер, если нет — украли.
(Приведено В. Саниным в одной из книг о полярниках лет 30 назад).
Чиновникам дают под зад. Но нога Правительства далше Москвы не
дотягивается.
— Что ж ты делаешь, паршивец? Откуда у тебя только руки растут?! Да кто
ж еб твою мать?!
Давай упростим взаимоотношения: ты — мне.
С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: «несвоевременное
предоставление взятки» и «разжигание борьбы с коррупцией».
Встречаются два студента: один с филфака (ФЛ), другой с
физмата (ФЗ).
ФЛ: — Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь
по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается
вниз, ААААААААА (басом)
ФМ: — Hичего удивительного, эффект Доплера.
Доктор — пациенту: «Вам необходимо перестать мастурбировать!»
Пациент: «Это еще почему?»
Доктор: «Иначе мне тяжело измерить ваш пульс».
К главе семейства пришел его друг и увидел над компьютером его сына на
стене алфавит:
— Твой сын не знает алфавит, а уже умеет пользоваться компьютером?
— Да, так и есть – гордо ответил отец.
— Вот это молодец! А сколько же ему лет?
— Шестнадцать.
Звонит мужик приятелю:
— Не знаю, что мне делать. Жена после каждой пьянки по квартире
сковородкой гоняет…
— А чего ты мне-то звонишь? Позвони Блин Клинтону. Пусть он по
вашей квартире ракетно-бомбовый удар нанесет.