— Дяденька, это вы подбили танк?
— Я.
— Дяденька, это ж — советский танк!
— Я-Я.
Почему только милицию переименовывают в полицию?
Давайте переименуем Россию в Соединенные Штаты Евразии?
Путин долго думал, кого бы из двоих назначить Президентом Украины, но
так и не смог сделать выбор, подумав: «А… пусть сами разбираются».
Так Украина в очередной раз доказала миру свою приверженность принципам
демократии и свободного волеизлияния народа.
Приходит Вова к Диме.
— Дима, ты кажись на Камчатку собирался? Уже можно не лететь.
— Почему?
— Я ее уже китайцам в карты продул.
— Вова, как ты мог?
— Да не переживай ты так. Сколько там той Камчатки? Видал я ее на карте.
На лопату похожа.
— Во во, на ту лопату, которой тебя в детстве по голове били.
Вот все жалуются: жара, жара!
А что Вы думали ?
Скоро 21.12.2012 (Конец света), так что пора тренироваться и привыкать
😉
— Я слышал, вас обшивает известная портниха?
— Да уж! Обштопала она меня капитально!
Во Франции смягчили запрет и разрешили носить паранджу, но только
страшненьким мусульманкам.
Хватит торчать на Одноклассниках и Вконтактах!
Зарегистрируй своих друзей на ФСБуке…
Интересно, почему презервативы продаются в палатке «Российские лотереи»?
Сидят сидят три бизнесмена и прокурор — скучают.
Первый:
— А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
— А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую
и авиакомпанию.
Третий:
— Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
— А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!
— Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
— Таки есть. Только зачем вам это жевать?
Каждый год 31 декабря он ложился спать раньше с надеждой, что придет
Снегурочка. Но приходил только Дед Мороз.