Сидит лягушка (Л). Мимо идет слон (С).
Л: — Слон, поцелуй!
C: — Да маленькая ты больно, не получится.
Л: — Ну, ты как можешь поцелуй…
Ну, слон взял, пожевал лягушку, выплюнул. Лягушка, естественно,
вся в синяках.
Л (пpоизносится с кайфом): — Я-а-а ба-а-алдю-ю! Я вся в засосах!
Многие говорят — девушка с ногами от ушей.
Но немногие задумываются, где у нее тогда растут зубы.
Новости шоу-бизнеса: Марк Тишман и группа «БиС» объявили о создании
трио. Новая группа называется «Бисмарк».
Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.
Моня и Додик были в деловой поездке, и, оказавшись далеко от дома,
позволили себе немного расслабиться. Вернувшись, они испытывают
угрызения совести. Чтобы облегчить душу, они идут к раввину. Тот,
выслушав их, говорит Моне:
— Ты курил в субботу, за это ты не будешь курить целую неделю.
Для Додика он тоже придумал наказание:
— Ты переспал с шиксой (девушкой-нееврейкой), за это целый месяц не
будешь касаться жены.
Через неделю жена говорит Додику:
— Слушай, а Моня уже курит.
Мичман: «Как корабль назовешь…. Вот назвали бы «Титаник» — «Говно»,
глядишь, все бы и обошлось».
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
В магазине взял пачку сосисок «Куриные» — значит, из куриного мяса.
Рядом пачка сосисок «Детские». Задумался…
Если достоинство мужчины измеряется длиной носа, логичнее будет измерять
женское начало диаметром рта.
— Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но
она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
агента. Что нам предпринять?
— Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите
звонки.
— Слышал новость: в Уфе самолет столкнулся с косулей!
— А что, разве косули летают?
Ющенко звонит Бушу:
Ю: Буш, дай денюшек с Россией за газ рассчитаться. А то мы уже
мерзнем, Европа мерзнет, производство останавливается!
Б: Да отстань ты! У меня кошка умерла!