Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были 4 зверя:
Лев — в постели
«Ягуар« — в гараже
Норка — на плечах
И тот козел, который бы за все платил.
После сытного ужина в ресторане:
— Может зайдём к тебе, угостишь меня ароматным кофе?
— Милый, извини, но секс у меня сегодня уже был.
— Скажите, а у вас в Москве во сколько пробок нет? В три?
— В тридцать два.
MikeMac
На зачете по рукопашному бою:
— Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
— Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо
и пальцы ломаются.
Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского
гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит
на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
«Какие будут вопросы?«
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке
человека:
«Спроси у него хоть что-нибудь!«
Тот долго думал и выдал:
«What is your name?!«
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько
крючков с надписью «Только для преподавателей«.
Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать
пальто и шляпы«.
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания,
находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень,
наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает
потный и довольный:
— Спасибо большое!
— Носи на здоровье!
Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел:
смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же
кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.
Чтобы завоевать 100%-ное доверие и уважение народа, Президент должен
поработать на 3-х агрегатах:
1. На бульдозере — чтобы показать, что может раздавить всех врагов
государства.
2. На тракторе — чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом.
3. На подъемном кране — чтобы показать, что может поднять государство
и общество на новый уровень.
Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с
древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: «Ну,
милок, ты катишься прямо в ад.»
Мужик соскочил с сиденья и орет: «Водитель, останови! Я сел не в тот
автобус!»
Перевел Len
Встретились два петуха.
— Пойдем в гастроном.
— Зачем ?
— На голых курочек посмотрим.
Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— Я!
— Мамаладзе!
(молчание)
— Мамаладзе!!
(молчание)
— Мамаладзе, твою!..
— Я нэ Мамаладзэ, я карол Грузии.
— Ладно, черт с тобой. Король Грузии!
— Я!
— Бельдыев!
— Я, однако, не Бельдыев. Я король Чукотки!
— Ладно. Король Чукотки!
— Я!
На следующий день:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— Я!
— Король Грузии!
— Я!
— Король Чукотки!
— Я, однако, теперь не король Чукотки. Я теперь
королева Грузии!