В тире отрабатывается стрельба лежа. Команда:
— Девушки ложатся, юноши приготовились!
Под дружный смех юношей девушки стрелять отказались… 😉
В Греции все было.
Во время фестиваля прошла акция
«Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»
На правах рекламы.
Я купил своей девушке «ОКУ» и теперь я рад, потому, что…
девушка больше не моя.
«ОКА»!!! Когда девушка надоела!!!
Полночь. Звонок в неотложку. «Мужики, а мы тут бухаем…ик..«
«Пошли на х#$!« «А Васька штопоp пpоглотил…« Встревоженный
голос: «Что вы с ним делаете?« «С Васькой ничего, а бутылки
вилкой откpываем!«
С кризисами в России обычно борются смехотерапией и первым делом
начинают смешить народ зарплатами.
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
— Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.
— А существовал ли на самом деле композитор Глюк?
— Композитор Глюк родился в 1714, завис в 1787.
Чтобы стать поближе к народу, яблоко решило упасть подальше от яблони.
© konde13
Вылезают папа-жук и сын-жук из навозной кучи, бегают по травке, пьют
нектар, купаются в росе… Наконец сын разомлел на солнышке и говорит:
— Папа, а давай здесь останемся!
— Нет, сынок, отпуск кончается, пора возвращаться и работать на родину.
Спорят мальчик и девочка:
— Вовочка, у меня есть карандаши.
— А у меня мячик.
— Вовочка, у меня есть кукла.
— А у меня мячик.
— Вовочка, у меня есть цветочек.
— А ты на стену писать не умеешь.
Идут две старых еврея. Один другого спрашивает:
— Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками???
— Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими??