Пpиходит Петька к Василию Иванычу и видит стpанную каpтину:
Василий Иваныч положил свой пенис на наковальню и молотком
по нему — хpясь, хpясь!
— Василий Иваныч!! Ты что это делаешь?!
— А я, Петька, онанизмом занимаюсь, по системе йогов!
— И че, не больно тебе?
— Да больно, конечно, еще как!
— Дак а когда же ты кайф-то ловишь?
— Дак вот когда пpомажу, тогда и кайф!
Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена «К Элизе». Но так
как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл «К Лизе».
Дед рассказывает внуку :
— Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у
нас — наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них — наша земля.
Волк поймал Красную Шапочку в лесу.
— Я тебя съем, — говорит.
Красная Шапочка:
— Не надо меня есть, я еще такая маленькая. Лучше вые@и меня.
Волк подумал, подумал:
— Ну ладно, говорит, только ты меня обеими руками за уши держи.
— А у тебя там что, эрогенные зоны?
— Да нет, просто знаю я вас, таких… Вечно по карманам шарите.
Вызывает как-то премьер-министр главного раввина России и спрашивает:
— Скажи-ка мне, братец, а правда ли, что евреи Россию продали?
— Ну что Вы, это же просто глупости!
— Только не надо мне врать. Наши спецслужбы просто так ни на кого не
наговаривают.
— Уверяю Вас, что все это выдумки.
— Значит так. Кончай мне мозги пудрить. Где моя доля?
Чукча на вокзале подходит к поезду и спрашивает проводника:
— Этот поезд идет в Тында?
Проводник отвечает:
— Нет, этот поезд идет в Волгоград.
Через некотрое время опять подходит чукча и спрашивает проводника:
— Этот поезд в Тында?
Проводник:
— Да нет. Я ж тебе говорю — этот поезд идет в Волгоград.
Через некоторое время опять подходит чукча и спрашивает:
— Этот поезд идет в Тында?
Проводник:
— В пиз.у идет этот поезд!
Чукча:
— Через Тында?
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.
Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число
дьявола — это 777…
Сидит мужик перед телевизором. Идет реклама киндер-шоколада и звучит
песенка:
— Мама,
Первое слово,
Главное слово,
В каждой судьбе!
Мама,
Жизнь подарила,
Мир подарила,
Мне и тебе!
Мужик подпевает:
— Ах зачем я на свет появился,
Ну зачем меня мать родила!
Доктор — пациенту: «Вам необходимо перестать мастурбировать!»
Пациент: «Это еще почему?»
Доктор: «Иначе мне тяжело измерить ваш пульс».
А знаете ли вы, что если бы вы сегодня начали с точность хронографа
считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925-ти вы
обнаружили бы, что целый год занимались дурью.
— В наше вpемя, — pассказывает стаpый метеоpолог молодым, — все было
куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы.
Ими мы опpеделяли погоду безошибочно.
— Как так?
— Очень пpосто. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно.
Слабо мокpый — pоса. Сильно — дождь. Если сухой — без осадков.