Сидят алкаши, налили, а один вдруг говорит:
— Слушайте, а ведь передавали, что каждый четвертый алкоголик
умирает от рака печени.
А другой:
— Ну и что, нас же трое!
— Просто глаза разбегаются! – негодовал начинающий офтальмолог во время
операции.
Целый день Иван Иванович пытался поймать рыбину в пруду. Испробовал все наживки —
и перловку, и червя, и мотыля. Но ничего не поймал, хотя клевало.
Собрался уходить, когда на вытянутом крючке обнаружил бумажку с надписью:
«Счет, пожалуйста…».
Иван Иванович пошел домой, счет выписывать…
— Абрам, ты слышал, что пароход «Титаник« утопил-таки еврей?
— Ты с ума сошла, Сара, не может быть!
— Ну я же сама читала, его фамилия — Айсберг!
Хотите знать почему Колобок и от бабушки ушел, и от дедушки ушел?
Все просто: дезертировал. Все боялся что им вместо ядра выстрелят из
пушки.
В Бразилии вслед за выращиванием мариХУАНы стали выращивать мариГОМЕС и
мариПЕДРО.
(C)анек
Если снится свадьба — это к пьянке. Если снятся похороны — это к
выпивке. А если снится вода, то это — к похмелью.
Стань абонентом Tele 2 и тебе тоже будут давать в морду за то, что ты
разучился платить.
Пpиходит, значит, мyж домой и пpямь с поpога, гpомко так:
— Он дyмал, я емy петь бyдy! Ха.
Тyт, значит, подходит жена и гpит:
— Здоpово, мyж, топай шамать.
А мyж снова:
— Он дyмал, я емy петь бyдy! Ха!
— Чего слyчилось, че пpоизошло?
— Hy идy я домой, захожy в лифт, со мной мyжик зашел.
Достал нож и гpит: «Соси или пой!« Он дyмал, я емy
петь бyдy! Ха!
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Василь Иваныч, а что такое секс?
— Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю
гранату, выдергиваю чеку, кричу: «Ложись!!!», и все лежат.
— Ну, а секс?
— Какой к черту секс — граната в руке.
В связи с переименованием милиции в полицию Медведев выдвинул идею:
переименовать должность «Президент Российской Федерации» в
«Полицай-президент Российской Федерации».
— Можно ли играть в городки в телефонной будке?
— Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.