Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова !..
М: Корова, ты че !?
К: Ой, правда, и че это я ?!
— Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
— Ну… хм… нет, никогда.
— Значит, ты родился в каске.
На деловых переговорах Шлемензон торжественно клянётся:
— Если то, что я сказал, неправда, пусть меня прямо на этом месте
разразит удар!
И моментально отскакивает в сторону…
В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или,
на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Загородный дом. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце
здоровенного слизняка. Недолго думая, выкидывает его подальше, запирает
дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Мужик
открывает и видит: на крыльце тот же самый слизняк, который спрашивает:
— Ты чего, ваще?
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет,
выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните
зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными
советами…
Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать………..
На самом деле, они боятся падать……..
— Ипотека, или Как жить с одной почкой?
— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
— Женатые тоже не понимают…
— И после того, что ты натворил, тебя даже совесть не мучает?
— У меня не забалуешь. Сам любую совесть, если что, до полусмерти
замучаю.
В баре пьяный Буратино кричал, что он шпала и требовал налить креозота.
На вопрос о ходе расследования на Останкинской телебашне, пресс-служба МВД
заявила, что в Москве объявлен в розыск чеченец с надувным шариком.