— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.
— А он?
— А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
Показатель благосостояния народа — в автобусах перестали пропадать
молотки для разбивания окон.
В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного
лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.
Блондинка — подруге:
— Блин, я не могу на Серёжку Зверева спокойно смотреть!.. Такая девушка
красивая!..
«Бородинская панорама»: вид из Бруклинской тюрьмы на статую Свободы.
Почему в туалете курить тянет ?
Тяга лучше!
Чем постоянно решать проблемы по мере их поступления, вполне достаточно
решить всего лишь одну проблему: как перекрыть лазейку через которую
непрерывно просачиваются проблемы.
— Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
«Ворона и лисица»?
— Сыр, Марьиванна.
Встретились двое.
— Ну как здоровье?
— Не говори, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана и ни в одном глазу.
БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий
вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.
Потом бросают Боба и с криками: «Мы бухали с Гребенщиковым!!!»
выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал:
«Все-таки любят, сволочи…»
— Винни, Винни, куда мы идем?
— На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
— А она не убежит?
— Куда ты денешься.
Это хуже, чем анекдот: «Особенности национальной неохоты»