Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, слон! Давай ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил
второй батон и говорит:
— Ну и офигенный бутерброд получился.
Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит —
зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел
в него и говорит:
— О, мое однако….
В роли олимпийского талисмана многие подумывают сделать не медведя.
Сейчас, России нужно более цевильное существо.
Вобщем, пока не определились.
А вот Грузии и Ко нужен элемент послушный. Если Игры состоятся в
пространстве этих стран, когда-нибудь, то можно не сомневаться, что
ввиде талисмана выступит Чихуахуа.
— Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
— Мне скyчно жить.
— И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
На уроке истории.
— Вовочка, кто такие Латышские стрелки?
— Это рижские бомжи, которые просят у вас сигареты!
— Когда еду по дорогам нашего города, почему-то всегда вспоминаю мэра…
— Что значит «почему-то»? Народ эти дороги так и называет — «мэрские»…
Веяние моды.
Мужчины меряются у кого больше размер…. нееееет, флешки!))
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь
каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
Проблемма с газом и в Газе. Что общего? — евреи, бля.
Грех — это удовольствие в кредит. А нет удовольствия — нет и греха.
У американцев Время «Х», а у нас Время «Ч». И всё из-за раскладки
клавиатуры!
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
«Мюллер — скотина».
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.