Штирлиц зашел в бар с криком:
— Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
подходит один мужик к другому, и говорит а ты так принимаеш таблетки как
сказал врач? да одну вчера, вторую завтра!
Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!
Мечта миллионов сбылась — теперь каждая девочка может стать похожей на
Бритни Спирс — побрившись налысо!
Dankin
«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудно!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Попробуй…» — шепнула Мечта.
«А пошли все на х…» — приказала Лень.
Мужик возмущенно говорит сотруднице читального зала:
— Я просил вас, дать мне что-нибудь посмотреть, а вы дали мне журнал,
где нет ни одной иллюстрации!
— Да, но вчера, когда вы просили дать вам что-нибудь почитать и получили
от меня PlayBoy, вы так не возмущались.
Продается BMW 760IL, на ходу, в хорошем состоянии, требуется небольшой
косметический ремонт и замена правого переднего колеса. Звонить в РАО
ЕЭС, спросить Рыжего (насчет тачки). Или меряю на БМП.
— Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот
доживает до глубокой старости?
— Потому что, если человек дурак — то это надолго.
Лукашенко признал, что Беларусь не готова к вступлению в ЕС: «У нас не
сбивают людей из брандспойтов и не травят газом».
— Почему вы решили развестись?
— Мой муж оказался одноглазым!
— А куда вы смотрели раньше?
— Hиже.
Старый зек рассказывает соседям по нарам:
— Я сидел при Хрущеве, я сидел при Брежневе! При этом клоуне Горбачеве
я, правда, совсем не сидел… Зато как я сидел при Путине!
— Папаша, вы что, криминальный авторитет?
— Ну что вы, настоящие криминальные авторитеты давно в правительстве.
Я всего лишь сочиняю анекдоты…
Тяжело мыть разовую посуду после многоразового использования. В России
это знают даже миллионеры.