Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном
расположении духа.
— Что случилось, Штирлиц?
— Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
— В чем же дело, радоваться надо.
— Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
В жизни всегда есть место подвигать…
— Вы кем работаете?
— Я инспектор по маломерным судам!
— А поподробнее?!
— Да в больнице, судна выношу.
— Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже
ведь драите?!
— А я жене привезу в подарок литр водки!
— Жене? Литр водки?
— А что, думаешь, мало будет?
сейчас будет очень непонятный анекдот,
но кто поймет его второй смысл? тот сможет его продолжить:
— алло это администрация президента?
— нет это прачечная…
— аааа… прачечная. ну ладно и прачечная устроит. У вас есть телевизор?
— да, а что вы хотели?
— я хотел белье постирать.
— а причем тут телевизор?
— ну как… большая стирка.
— а причем тут администрация президента?
— но вы же прачечная.
— это сегодня мы прачечная.
Экзамен в экономическом институте.
Преподаватель: Сколько будет дважды два?
Студент: 74
Преподаватель: Поясните!
Студент: 40 — мне, 30 — Вам, и 4 в кассу ….
Латвийской службе безопасности при содействии эстонского спецназа
удалось задержать в Литве белорусского шпиона, работавшего против Польши
и отдыхавшего против Румынии. Все перечисленные граждане арестованы.
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
— Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
— Коля, заходи.
Из советов ветеринара: Напившись до поросячьего визга, Вы приобретете
стойкий иммунитет от свиного гриппа.
— Ты куда пропал на выходные?
— Да на рыбалку с мужиками ходили. Я впервые такую рыбину поймал!
— Да ну, а какого размера?
— Широко растяни руки в стороны! Как можно шире! Вот. Это у нее такой
хвост был!
Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой
награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у
меня есть…
Разговаривают две блондинки:
— Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
— А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.