Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос«, — поду-
мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что
она передала «SоS« открытым текстом.
Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.
При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы
визита будущего Американского президента:
Для Маккейна — посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
Для Обамы — посещение родственников в обезьяннике зоопарка.
Пьяный мужик ползет по улице:
— Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
— Это я знаю! Только не знаю, где живу!
Настоящий муравей — летом шабашит, зимой стрекозу шебуршит!
На одном из форумов посвященных капрофилии:
— Спасибо вам ребята огромное, что вы есть! А то ведь всю планету люди
засрали, а вы единственные кто это ест.
Звонит телефон в квартире налогового инспектора.
Трубку берет экономка.
— А хозяина нет. Кто это?
— Это его друг.
— Вы, наверное, ошиблись номером.
Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:
— У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая — продуктов нет,
телевизор сломался, зеки последние портянки износили… Хорошая —
к нам едет Ходорковский.
Разница менталитетов: В некотором царстве в некотором государстве
жили-были король с королевой…
А в некотором султанатстве в некотором эмиратстве жил-был падишах со
своим гаремом…
В поликлинике в очереди у кабинета:
— А вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы?
— Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал!
«Дом-2», раздается стук в дверь…
Один из участников глядя на дверь: «КТО?»
Голос за дверью: «Конь в кожанном пальто!»
Участник: «А это ты Ксюха, заходи…»
Рожденный брать — давать не может…