Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись
через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего
подозрительного не обнаружил.
«Показалось«, — подумал он.
Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает — там чек,
а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
— Дык, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает…
— А как же тогда мне по нему деньги дадут?
— Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.
Из разговора айтишника с меломаном:
— Тут новая Опера вышла, я вчера скачал…
— Что за опера? Кто написал?
— Да вроде как норвежцы…
— Что — коллективное творчество? Композитор-то кто?
— Да нет, ты не понял, это браузер!
— Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец!
— Эх, не сравнить, какие авто нравились прежним и нынешним правителям. В
Брежневском гараже было 200 престижнейших иномарок, сам за рулем любил
гонять!
— Ты о Путине и его страсти к ТАЗикам? Успокойся, страна та же, градус
маразма тот же.
На торговле хамсой Циперович потерял последние гроши. Он бредёт с
Привоза весь в слезах и на пересечении Ришельевской и Дерибасовской
натыкается на распятие. При виде искажённого болью лица Христа Циперович
сочувственно восклицает:
— Ты тоже торговал хамсой?!
Один работник, посланный по делам фирмы на Гаваи, застрял
там из-за жестокого урагана. Шлет он мыло боссу:
«Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить
командировку и выслать командировочные».
Босс отвечает:
«Ты в отпуске с сегодняшнего дня».
— Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
— Хромать…
После ролика «Пепси» с завистливым Йодой-клептоманом, «Кока-кола» просто
обязана снять клип о том, как Палпатин силой возвращает простым
крестьянам награбленное джедаями.
Финская сауна, мужики парятся, все ништяк… Вдруг у одного эстонца
резко встает…
Все ему:
— Ты че, бля, хуила, пидор, что ли???
— Исс-свиннитт-те, просс-стаа я-аа поссаа-авчерраа порножуу-урнаа-алл
чит-ттааалл…
Василь Лукаш (с)
Встречаются два мужика. Один — другому:
— Мой кот, ну, просто заебал. Как март — так он орет дурным голосом.
— А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
— Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
— Да сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
— Еще как орет. Теперь орет: «Где? Где они? Где-е-е?»
— Холмс, слышали новость: в результате землетрясения в Япониии земная
ось сдвинулась на 17 сантиметров! Интересно, в какую сторону?
— Элементарно, Ватсон: в сторону юга!
В России уничтожен организатор всемирного экономического кризиса.