Шеленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте«, —
подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш», пару раз «богородицу»,
и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Самый короткий день — понедельник, не успел проснуться, а уже пора
уходить с работы.
Песня о Windows 95:
«Последний сбой, он трудный самый»
Вопрос милиционеру:
— Почем берете продукты на охраняемом вами рынке?
— Знаете, мне все — нипочем…
Приехали в общежитие волк с волчицей и заяц с зайчихой.
Их расселили по половым признакам. Волка поселили в одной комнате с
зайцем, а волчицу с зайчихой.
Из инструкции к китайскому огнетушителю: «Не распылять вблизи открытого
огня.»
Объявление в газете: В день святого Валентина — скидка на лечение
заболеваний, передающихся половым путем.
— Ты ознакомился с посланием президента?
— А мне это зачем? У меня свои послания.
— Какие ещё?
— А пошёл ты на хуй!
Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном:
— Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
— Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
— Сидоров! «Ласточку« делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
— Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,… твою мать?! Осенний призыв
сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в «тетрис« играет!!!
— Дышит?
— Еще как!
— Пульс?
— Еще стучит.
— Зрачки?
— Еще реагируют.
— Ноги?
— На месте.
— Да нет. Теплые?
— Теплые.
— Из инструментов ничего не забыли?
— Пересчитал. Все здесь.
— Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.
sultan
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
— А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой «пятеpке» и ездит…