Идя по лесу, Штирлиц натолкнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девочки. Война все- таки.
Сказка «Колобок» под редакцией Сорокина — «Со. Лобок»
Комментатор объявляет составы команд на финал чемпионата мира:
— Итак! в роли Де Йонга играет Жан Клод Ван Дамм
Едут в машине два пьяных.
Один другому говорит:
— Тебе не кажется, что ты едешь по газону?
Второй отвечает:
— А я думал, ты за рулем!!!
Один мужик все вpемя пpиходил домой вдpызг пьяный и, снимая
сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это пpоисходило
в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому.
Участковый пpовел беседу с мужиком. И вот, пpиходит мужик домой,
снимает один сапог и швыpяет его в стену. Потом вспоминает пpо
участкового и ставит втоpой сапог очень тихо возле кpовати.
Чеpез несколько минут кpик от соседей:
— Да кидай же ты, наконец, втоpой сапог!!!
У него шевелилась только одна извилина, да и та в штанах.
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
Звонок в компьютерную фирму:
— Привет, мужики, чего делаете?
— Козла забиваем.
— Что, в домино режитесь?
— Нет, в DOOM.
Раньше на Украине газ никогда не пропадал. Он стал пропадать в Украине.
Девица жалуется:
— Ах, я такая красивая, такая красивая… что никто не замечает, какая я
умная!
(http://levitov.livejournal.com/)
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот — получится «ЯИЦ НЕТ, ОП!»…
Интервью с Сергеем Мавроди.
— Говорят, что Вы раздели 10 миллионов человек. Это правда?
— Ну вот, все вспоминают, что я кого-то там раздел, но никто не
вспомнит, что я их всех еще и обул!