Вечер. Звонок в дверь. Муж открывает, перед ним — мужик с ручкой и блокнотом:
— Уважаемый, Вы будете участвовать в групповом сексе?
— Это как?
— Ну, Вы, я, и ваша жена!
— НЕТ!!!
— Ну, тогда я Вас выч:еркиваю…
Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле-
и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро
произнести: «временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы
Бердымухаммедов».
Прислал vadimr.
Спецслужбы Израиля опровергли слухи о том, что среди демонстрантов в
Египте были замечены две акулы из Шарм-эль-Шейха.
Руки у вас золотые… Обоpвать бы их.
Экстремальная коррида: тореадор сражается с быком, который болен
коровьим бешенством!
На вокзале в Германии.
Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам
один и тот же вопрос:
— Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
— Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю
чувство вины за то, что произошло…
— Спасибо, до свидания.
Второй немец:
— Я их просто обожа …
— Спасибо, спасибо.
Третий немец:
— Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
— Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой
чемодан, я в туалет сбегаю.
-Ух, замерз. Сейчас водкой снаружи натрусь!
— А я изнутри!
— Холодно-то как! Когда же включат отопление?
— Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная
температура вашего тела опустится ниже 8 градусов Цельсия.
Круче всех День Защитника Отечества отмечают белобилетники!
Весной и осенью редакция программы «Ищу тебя» завалена заявлениями из
военкоматов.
Объявление:
«Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей».
«Получив это письмо, вышлите по указанным адресам по три
неиспользованных презерватива. В конце укажите свой адрес. Через четыре
месяца вы получите по почте 24 560 презервативов! Эта игра позволила
избавиться от СПИДа в Анголе, Голландии и на о. Борнео. Удачи вам!»