«В подъезде стояли трое: он, она и у него«
Встретились два друга. Один говорит:
— Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели
дал жене 5 рублей.
— Ну, ты даешь! А она?
— Она взяла.
На переменке дети резвились в коридоре…
Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит:
В: — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Т: — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!…
В: — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла…
Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других:
предпринимателей — магнатами,
актеров — звездами,
шлюх — светскими львицами…
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
— Так это же моя жена!
Звонок в приемную «ЮКОСа»:
— Простите, а Михаил Борисович не освободился?
Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!
Женатые люди менее энергичны. Это научный факт. Потери мощности на
трение.
Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем.
Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.
)Прислал AVG(
— Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г…но?
— Это смотря к кому обращаешься…
Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает
один тип и говорит:
— Дэвид, а можно я покажу фокус?
— Ну, давайте.
— Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве
добровольца.
— Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает
ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
— Эй, но это же не фокус!
— Конечно, не фокус! Это же, блять, магия!
Шагая по плацу, командир кричит взводу:
— Шире шаг, почему зад не поет!?