На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
— Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!
Кришна и Рама созданы друг для друга!
Жена говорит мужу:
— Когда приходишь домой — вытирай ноги.
— Могу и не приходить…
Толпа перед вратами рая.
Петр: фамилия?
— Да из России мы…
— Проходите.
Женщина ласково называет мужчину: орлом — за стать, соколом — за
скорость, ястребом — за темперамент, дятлом — за трудолюбие, соловьем —
за красноречие, перепелом — за яйца.
Девушка признается подруге: «Джоди, я никогда не была
так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой
замечательный — красивый, чуткий, заботливый, внимательный!..«
«Тогда зачем тебе второй?« «Ох, зато второй — НЕ ГОМИК«.
Почти все писатели-юмористы и артисты разговорного жанра — запели.
Это — плохо, но не смертельно; но если начнут смешить юмором
поп-звезды, то это — конец света.
Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие
от этого страдают.
Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой
радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций
Японии — нет!
А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того,
чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.
На заседании где выступает Медведев.
Грызлов говорит Путину — Я думал что Медведев кошерный еврей по матери.
А он такое на выступлении наговорил — Что вся Россия теперь без всяких
доказательств верит что он крещеный еврей.
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
— Я буду любить тебя вечно.
— Я буду верен тебе вечно.
— Соси, соси, когда я буду кончать — я тебе скажу.
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.