В одной семье, был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят
к нему родители и говорят:
— Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и
наконец смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза,
и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а на утро просыпается и зовет родителей:
— Мама, папа ! Я ничего не вижу !!!
— С первым апреля, сынок !
Секрет широкой американской улыбки — в гамбургерах. Это же как надо рот
растягивать, чтобы их кусать!
Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
— Доктор, помогите семья разваливается.
Д: — А в чем дело ?
М: — Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс.
Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит.
Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице)
встречаются.
Д: — Ну как ваша семейная жизнь?
М: — Да вот, развелись мы — жена с соседкой меня застукала.
Д: — А! Ну все-таки помогли таблетки!?
М: — Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял…
Гуус, дорогой, это бабушка Люся звонит, твой талисман. У нас в городе
всю пиротехнику скупили, ночью стрелять собираются. А у меня внучок
спит, ну проиграй пожалуйста…
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.
Бандиты, поймали трех студентов, и начали их спрашиват: Спросили первого
— где учишься?
— Студент. В пединституте!
— Застрелить его! И застрелили.
Спросили второго
— где учишься?
— Студент. Учусь на экономиста!
— Застрелить его! И застрелили.
Спросили третьего
— где учишься?
— Студент. Учусь в палитехническом!
— Отпустите он сам умрет!
Другой грузин пишет письмо сыну, тоже студенту:
Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу.
Езди, дарагой, катайся!
Сын пишет ответ:
Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне
будет не удобно!
Папа:
Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе
автобус. Езди, дарагой, как все люди!
Граждане, не будьте свиньями, носите марлевые повязки!
— Я знаю, за что я тебя ненавижу!
— За что?
— За всё!
Иду-темно. Лап-лап-тепло. Нюх-нюх-г@мн0.
— Не подскажете, как пройти на площадь “Трех чудаков”?
— Вон, видишь пивбар “Пингвин”?
— Вижу!
— После него свернешь за угол, будет пивбар “Аллигатор”, потом после
поворота налево — бар “Крепыш”, далее в конце улицы пивбар “Голубая
лагуна”, потом пройдешь до поворота и увидишь бар “Пасть кашалота”. Вот
так, кружка за кружкой и выйдешь на площадь “Трех чудаков”.
к Ющенко подбегает испуганный охранник: господин президент, пожалуйста
больше не предъявляйте на таможне свой американский паспорт.