Летит комар со страшными ожегами на губах.
— Где это ты — спрашивает другой комар
— Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось — окурок
— Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного,
половина — за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
— А я, кажется, знаю, як объединить Украину.
— Як?
— А нехай Янукович женится на Тимошенко.
Челябинские нанотеxнологии не умещаются в домнаx и мартенаx, но суровые
мужики умеют иx распилить и переплавить.
— Сколько у вас по Фаренгейту?
— У нас всем по херу.
— Опять в Россию попал, блин!
Студиоз.
Звонят по объявлению в газете: «Продаю еврейский телевизор».
— Скажите, а почему еврейский?
— Потому, что показывает все, как оно есть на самом деле…
— А как называется?
— «Р’убин»
Мечта офисного работника: Тестирование на количество успешных раскладок
пасьянса «Косынка» после очередных 50 грамм коньяка.
Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский
корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на
год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить
пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
Одесса.
— Додик, ты уже слышал про потрясающие успехи Семена Марковича?
— А шо такое?! Шо-то я его давно не видел…
— А шо ты хочешь?! Потрясая кулаками перед носом тети Сары он таки
получил от нее в глаз и в придачу к этому еще пятнадцать суток!..
— Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
— Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
— Поздно! Я уже купил тебе галстук…
Встречается Путин с работниками АвтоВАЗа в день их массового увольнения
и говорит:
— Я вас прекрасно понимаю. И всем вам очень сочувствую. Мне даже икра в
горло не лезет.
— Почему ты все делаешь в последний день?
— А я боюсь что я могу раньше закончить, и мне будет нечего делать.