Практикант вбегает в приемную директора завода и сразу бежит к директорской
двери. Секретарша ему:
— Молодой человек, вы куда ?
Молодой человек (возмущенно):
— Но я же с АСУ !
— Я тоже sosu но не в рабочее время …
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка: — Если я тебя найду, то я тебя трахну!
Танечка: — Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
— Вопрос к представителю фирмы Crytek. Расскажите о своей новой игре
Кризис-2.
— Игра находится в разработке и выйдет в этом году.
— Это будет такой же шутер от первого лица?
— Нет, в связи с политической и экономической ситуацией в мире мы
изменили концепцию игры. Это будет квест с заданиями типа «как не
потерять работу» или «как купить подешевле».
Новый премьер России вместо портрета президента поставил чучело медведя.
Из новостей. Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн «Герасим».
В России вся пресса свободная.
Остальная запрещена.
— Что это ваш сын написал? — кричала в гневе учительница, тыча отцу
ученика в лицо тетрадку. А там написано:
«На маме было мало RAM’а, и мыло грузилось медленно по причине свопа».
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
— Папа, налей мне тоже водки…
— Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
— А ты налей и отойди!
Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно — надо копить
деньги преподавателю.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья…
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово
на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.