— Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел
на наших мышах соседский кот!
— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
Муж: — Ты мне изменяла?
Жена: — Никогда!
Муж: — Не по-человечески как-то.
— Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
— Потому что таких больших чисел в математике нет.
ОТЛИВАЮТСЯ ФИФОВСКОЙ КОШКЕ РОССИЙСКИЕ СЛЁЗКИ!
На футбольные поля ЮАР выпал снег. Это африканская природа тоскует по
российской сборной!
Вчера был день рождения. Исполнилось ровно пятнадцать лет. В гости
пришло много друзей с подарками. Сначала горячо поздравляли, а потом все
тягали за уши. Глянув сегодня в зеркало, я с ужасом подумал: » А что
если мне удасться дожить лет до семидесяти?».
У блондинки при приёме на работу спрашивают:
— Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
— Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.
Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается
к покойному:
— Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он
укрепляет кости…
Разъяснение: «Поцелуй Президента» не входит в стоимость экскурсий по
Кремлю.
Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала.
-А давайте мы, как обычно, арестуем их десять агентов и обменяем!
— Ага, и перед этим подарим «Калину»…
Уважаемые автовладельцы!
Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. введены следующие новые дорожные
знаки:
«Милиция» — переполненный мусором контейнер,
«Туалет» — три кустика и одна елочка,
«Пляж или бассейн» — роскошная деваха в купальнике,
«Затор» — человек, сидящий в глубокой задумчивости на унитазе.
законспектировал Митька Голопупкин