Водитель рейсового автобуса объявляет:
— Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,
что вы не должны оплачивать проезд!!!
Два мужика выпивают:
— Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то
на 22 месте!
— Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
В супермаркете:
— Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе «Деликатесы». Сразу за черной икрой.
— Ты меня любишь? — спросила Моника.
— Разговаривать с набитым ртом неприлично, — ответил Билл.
(С) Леха
— Сессия. Скачал сериал «Солдаты» как мотиватор.
Сильвестр Сталоне открыл себя миру в фильме Рембо «Первая Кровь»,
а закончить карьеру решил с Рембо 5 «Последний Анализ»?
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл — за то, что явились на экзамен, второй — за попытку отвечать.
— Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
(C) Робинзон ОдЕcский
У Антимонопольной службы денег нет, а счастья хочется… Поэтому они
пришли в Эльдорадо.
Шестилетний малыш говорит папе – владельцу антикварного магазина:
— Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине!
— Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься!
— Ничего, я из-под прилавка торговать буду!
В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине.
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!
Раввина спрашивают:
— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.